真的是时光飞逝，又到快到年底了。前两次回学校打球，看到橱窗里又贴满了各种各样的招聘信息。想想我们找工作的情景还仿佛就在眼前，而新的一拨就又开始了，总是忍不住要感慨几句。然而对于我和很多人而言，去年的这个时候并没有把这些招聘信息太放在眼里，因为当时我们选择了另一条路：考研。

现在已经是11月了，想想去年的这个时候，正是我们忍着孤独寂寞又很单调枯燥的生活拼命复习的日子。那时种种复杂的心理矛盾此刻还记忆犹新，但是这一挥手间它已经离我远去一年之久了。当时的一起奋斗的那些人，现在或是已经实现梦想，步入了自己所向往的高层学府，或是重拾书本准备再战一年，而更多的，应该是像我这样，已经开始整日为生活工作所奔波，不知不觉的疏远了在学校的那些单纯质朴的日子。

毕业的时候在一堆破书烂纸中找到了考研时的日记——其实算不上日记，只是学的苦闷的时候就随便写几句来调整一下心情。当时都是随手写在作业纸上的，现在已经有些破烂了，估计再放一放就没法要了。所以还是挑一些写在这里，算是留个纪念吧，也怀念一下我那段难以形容的日子……

07年11月18日

61天。

从开学到现在其实一直都没真正踏实下来过，从电设的余波到找工作的冲动，都让我没有安安静静的专心学习，哪怕是一周的时间。电设获奖了，22岁生日过了，休息了，空虚了，写了简历去过招聘会了，甚至面试被录取了……就在这些都过去后，我才真正醒悟到：该学习了。又是一个人生的路口，我不想这次再走上绕远坎坷的路。也许浪费过的日子也不全是浪费，它让我明白了一些现实，一些可能的未来。也是因此，我才明白真的该学习了。

我想走的路，要用研究生作为起点。

61天，拼了。

07年11月25日

54天。

又是混乱的一周，时间大都花在课设上了，又没怎么学。现在我越来越确定自己究竟喜欢做什么，不喜欢做什么了：一个普通的课设都可以激发出我巨大的动力，让我全部投入进去。抠书本不是我喜欢的，也不是我擅长的，但目前只有通过这种方式才能到达我想走的路。有时候也会忽然觉得研究生的生活真的适合我么？如果直接找工作呢？考不上怎么办呢？

我无法给自己一个完善的答案，只能告诉自己现在不是考虑这些的时候。哪条路都是各有利弊的，不要总患得患失的浪费时间和机会。昨天去北邮领奖，坐在一片重点知名学校的人中间，看到别人看到或听到我学校名字时的表情，感觉怪怪的。也许不久我会走到他们当中，也许不会，到时候又会怎么想呢？

07年12月2日

47天。

已经厌倦了不停的把劝自己好好学习的话挂在嘴边，也厌倦了整天的抱怨时间不够。因为这一切都是我自己一手造成的，找什么其他原因都不过是借口而已。总是在漫无目的的浪费时间的时候，突然感到一阵压迫感——没时间了，复习不完了，考不上了…就是这么矛盾：一方面告诫自己一堆好好学习的理由，一方面就是不愿全力投入，哪怕坐在那发呆也不愿看看书。在这么矛盾下去一切就都晚了，应该说现在已经晚了。

考不上的必然再去找工作，到了那时候肯定又会后悔为什么当初不好好学，就像现在本该好好学习却总是想着“如果那样那样的话”。说白了还是早就有人告诉我的那样，我对于成功的渴望不够，就是缺少一些基本动力。有人为了闯进大城市摆脱过去的命运而奋斗，有人为了男女朋友而奋斗，有人为了自己长久以来的夙愿而奋斗…而我呢？一个缺少信仰和情感支持的我，又为了什么呢？为自己的前程？为了自我证明？

只能说是考吧，有好处。而这些好处怎么就不能给我足够的动力呢？当初考虑到了自己考研的很多优势劣势，却怎么也没想到自己还有这么个缺点。

算了，多说无益，抓紧时间吧。

07年12月8日

41天。

不再去想那些乱七八糟的事情后，心情开始渐渐平静下来了，也能坚持学下去了。而做的越多就越发现没做更多……

07年12月16日

33天。

居然真的就只剩一个月了，我发现我给自己制定的计划总是不能按时完成……

高数…线代…概率…通原…英语…政治…

还是那句话，坚持吧，就算失望，不能绝望

07年12月28日

21天。

焦虑，急。

经常会突然想到还有多少多少事没做而浑身发紧，心里一阵可怕的慌乱。睡觉时都会猛的惊醒。这辈子似乎也没这么着急过。客观的看其实至少也有它好的一面——我越来越清楚自己要做多少，做了多少，还差多少，比起中考高考还是强了不少。至于到底还够不够时间在考前做到心里有底，真的是一点也没谱，总想刷夜突击，但又怕反而影响效率，只能是尽力去做了。

有时候想想其实也没什么好慌的，中考高考这些比考研重要性大的都熬过来了，虽说结果都不好，尤其是高考，把自己搞到这个学校，但这真的就对我造成什么很大的负面影响么？假设我高考考的很好了，去了北航，那就比现在强多少么？虽说这么想也没什么意义，但以我的性格，环境的作用不会很大的。可能逆境反而更适合我。再说考研就也是一样了，考上了固然好，会给自己带来不少客观上的优势，但考不上也不能把我怎么样，不过是在调整状态找工作，这两条路哪个好哪个不好也没法比，关键还是看自己。人的性格和态度才是支配自己命运的主因。所以，无论如何都不能丢掉一个“冠军的心”。最后几天了，放手一搏吧，不给自己留下遗憾就好了。

08年1月7日

2008年的前7天，天气是很好的……这个对于北京来说将是很不寻常的2008，对我又意味着什么呢？

告别了大学的最后一堂课，还有即将告别的最后一次期末考试，大学真的感觉就这么离我远去了，而我甚至还没有做出什么心理准备。整日埋在书本里会使人麻木的，就像我一直麻木了18年，到了大学才开始明白自己，而转眼间这一切也将成为回忆了。在我又开始麻木的时候，总是会想研究生究竟有什么特别吸引我的呢？再延续三年的学生生涯，对于我究竟会有什么影响？XX说她今年考不上就再来，直到考上，我是无论如何也不会这样了。越来越觉得自己不合适这个应试的教育体系，也许脱离它反而是个自我释放的过程。

一切都在12天后见分晓吧……

12天后，一直复习到头天晚上11点的我，拖着疲惫的身体来到考场。在经历了一连串稀奇古怪的事情和考题后，最终还是痛苦的离开考场，开始准备找工作。其实这一切都很顺理成章，没什么好说的：由于其他的时候耽误了复习的时间，有时间的时候又不能很好的利用，总是被各种问题所困扰，最后也没有完成自己的复习计划，考试时的发挥又不好，所以没有考上。现在看来当初之所以选择考研，也许并没有什么真正的理性原因，只是自己长久以来的一厢情愿而已。而在最后的阶段，我也早就做好了失败的心理准备。一个本来就不坚定，而又早早想好退路的人，怎么可能坚持到成功呢。尽管我当时也明白这个道理，但是总还是不能做到。

之后的我很匆匆的找了份工作，然后又很匆匆的工作到现在。

感觉上考研的日子已经离我很远了，而当时那些反复困惑我的问题，也随着它不了了之的远去了。